EL HUMOR. Estas paginas la encontré entre miles de otros recortes que compré hace años. Alguien en su momento eligió separarlas de la revistas y guardarlas.
Le pedí a la IA que tratara de reconocer a que año corresponden y que analizara brevemente como desde el humor "se contaba" al Hombre y la Mujer esos años.
Va el resultado:
El Año de la Publicación y sus Pistas
Estas cuatro páginas pertenecen a la revista Gente y la Actualidad y fueron publicadas exactamente en 1971 (entre mediados y fines de ese año).
La conclusión es categórica gracias a tres "anclas" temporales infalibles que aparecen en la edición femenina:
El fenómeno de Love Story: El primer punto del listado dice "Llorar a mares con 'Love Story'" y muestra el póster del film con la frase "the-end". La icónica película de Ali MacGraw y Ryan O'Neal se estrenó en los cines argentinos el 15 de abril de 1971 y se convirtió en el党员 suceso lacrimógeno absoluto de ese año.
El póster político de fondo: En la ilustración de la mujer hablando de política, el dibujante recreó un collage de la realidad argentina de la época. Se leen conceptos clave de la dictadura de Alejandro Agustín Lanusse (quien asumió en marzo de 1971): "El Plan Político", "Unidad nacional para el cambio", "Huelga", "CGT", "Sindicatos", y la célebre "veda de carnes" (medida económica dictada por Lanusse en 1971 que prohibía la venta de carne vacuna algunas semanas para incentivar la exportación).
Los íconos estéticos: Se menciona a Charles Bronson como el ideal de virilidad y a Raquel Welch como la contrafigura que genera envidia o "desdicha" en las mujeres, ambos en la cúspide de su fama a principios de los años 70.
Radiografía de Época: Roles, Prejuicios y "Guerra de Sexos" en 1971
El humor gráfico de estas páginas es un testimonio sociológico formidable. Refleja una Argentina de clase media y urbana atrapada en plena transición: la tensión entre el mandato tradicional de los años 50/60 y los primeros vientos de la modernización cultural de los 70.
1. La Visión del Hombre: El proveedor estresado y el "rebelde" doméstico
En la primera nota, el hombre argentino aparece definido por el espacio público, el estatus y sus pasiones:
El estatus y el dinero: Le obsesiona el auto, no tener cambio, pagar las cuotas de un crédito, los trámites y "discutir asuntos de dinero" en las reuniones familiares.
El fútbol como trinchera: El domingo a la noche es el peor momento de la semana si su equipo pierde; el fútbol es su refugio sagrado, un espacio exclusivamente masculino donde la mujer es vista como una "intrusa" que interrumpe la televisión para pedir "¿Por qué no vemos algo lindo?".
Inutilidad doméstica: Es incapaz de notar su entorno hogareño a menos que le afecte directamente (como que los hijos lo despierten temprano el domingo).
2. La Visión de la Mujer: Entre la emancipación y los "ruleros"
El test de la "sueca de cabecera" (Siv Ekeren) expone una mirada masculina —y muy burguesa— sobre los deseos y frustraciones de la mujer de la época:
Dependencia del estatus masculino: Se asume que la felicidad de la mujer radica en que su novio o marido sea "un ejecutivo", "buen mozo" o que "tenga chequera propia".
La superficialidad como norma: El humor insiste en que las grandes desdichas femeninas pasan por la estética: que llueva el día de la peluquería, una uña rota, las medias corridas, que otra consiga un pulóver más barato o encontrarse a alguien con la misma bikini en la playa.
3. Machismo, Prejuicios y Destellos de Época
El material destila el machismo naturalizado propio de la época, pero también deja en evidencia las contradicciones de una sociedad que empezaba a cambiar:
Micro-machismos y Mandatos: Aparece muy fuerte el rol de la mujer como sirvienta del hogar. Es una "desdicha" que "el marido le pida que le lustre los zapatos" o tener que "planchar camisas", pero se asume como su obligación. El peor insulto callejero que le puede gritar un taxista es un clásico de la época: "¡¿Por qué no te vas a cocinar?!".
El prejuicio de la incapacidad intelectual: Se marca como un triunfo o motivo de felicidad excepcional el "emitir opiniones sobre política en una reunión y ser escuchada" o "que el jefe nos considere inteligentes". Esto demuestra que el sesgo habitual de la época dictaba que la mujer no entendía de política ni de negocios.
El deseo de independencia: Aunque el tono general es conservador, se filtran pequeñas conquistas de la época. Que a la mujer le haga feliz "votar" (un derecho que en 1971 llevaba apenas dos décadas), "saber que maneja bastante bien un automóvil" o "ser capaces de arreglar un artefacto doméstico" demuestra un incipiente deseo de autonomía y de salir del rol de fragilidad absoluta en el que el imaginario tradicional la colocaba.
LAS COSAS QUE HACEN DESDICHADO AL ARGENTINO
ESTAS SON LAS COSAS QUE HACEN PROFUNDAMENTE DESDICHADOS A LOS HABITANTES DEL PAÍS, SEGÚN INDAGACIONES DE MARIO MACTAS Y EMILIO GIMÉNEZ ZAPIOLA. CLARO QUE EN EL FONDO ES UNA BROMA, PERO TAMBIÉN EN EL FONDO —Y EN LA SUPERFICIE— ES ALGO QUE TIENE QUE VER CON LA REALIDAD NACIONAL Y SUS PROTAGONISTAS.
Que los policías no paguen boleto en el colectivo.
Que se acaben las pilas de la radio en medio de la trasmisión de un partido.
Que sea domingo a la noche.
Contar un chiste y que nadie lo entienda.
(Texto de la ilustración de la izquierda)
Que los días de lluvia los autos pasen salpicando cerca del cordón.
No conseguir entradas en un cine un sábado a la noche a pesar de haber intentado pagar un poco más por cada una.
Que los taxistas tuteen.
Pedir un bife de chorizo en día de veda.
Llegar a la oficina el lunes siguiente al domingo en que el equipo favorito sufrió una catastrófica derrota.
Pinchar una goma cuando se sale por primera vez con una señorita.
Salir mal en fotos.
Que el libro que se acaba de comprar tenga las hojas pegadas.
Notar, a medio camino hacia una estación de ferrocarril, que ha empezado a llover.
Que la persona a la que se le paga algo no tenga cambio.
(Texto de la ilustración central superior)
Encontrarse ya casado portando la bolsita de red del almacén con una ex novia.
Ir por la quinta cuota de un crédito.
No encontrar lugar para estacionar.
Que desde un auto le griten cosas a la señorita que se lleva del brazo.
Equivocarse, ir a la tribuna de la hinchada contraria y estar todo el partido callado.
Que la mujer diga, cuando se está viendo un partido por televisión: "¿Por qué no vemos algo lindo?"
Que el 1º de Mayo caiga domingo.
Que el dueño del bar no deje usar el teléfono del mostrador.
(Texto de la ilustración central inferior)
Que los hijos se despierten el domingo a las 6 de la mañana y vayan a jugar a la cama de los padres.
Pisar desperdicios en la calle.
Que los amigos le hagan notar que está gordo.
Aplaudir equivocadamente en el Colón cuando termina el primer movimiento de un concierto.
Tener un billete de lotería igualito al que ganó la grande, menos el primero o el último número.
Errar un penal.
Tener el pantalón mal abrochado en una reunión.
(Texto de la ilustración de la derecha)
Sacarse el saco y tener la camisa rota.
Que "el jefe" esté de mal humor.
Que la señorita mire el reloj y diga: "Me tengo que ir".
El sonido implacable del despertador.
Que sea enero y no poder salir de vacaciones.
Que aumente el precio de los cigarrillos.
Que le exijan documentos cuando se los ha dejado en el otro saco.
Comprobar, una vez en viaje, que se ha extraviado el boleto.
Estar resfriado y no tener pañuelo.
Que se desocupe el asiento junto al cual uno está parado al mismo tiempo que una... (continúa en la página siguiente)
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(Continuación del último punto de la página anterior)
...anciana avanza penosamente por el centro del pasillo.
Ser de River.
Tener menos de 18 años, ir al cine acompañado por niña, y que le exijan documentos.
Derramar huevo frito en la corbata nueva.
Llegar exhausto a casa y ver que no anda el ascensor.
Que el teléfono público dé contacto al marcar el primer número.
Estar ya listo para salir y que la mujer tarde dos horas más en arreglarse.
Tener que ir a una reunión familiar a discutir asuntos de dinero.
(Texto de la ilustración de la izquierda)
Hacer cola.
Que el vecino cambie de coche.
Que se plante un camión adelante en la ruta a Mar del Plata.
Que en la misma ruta la policía caminera obligue a detener el auto, esperar dos horas y pagar una multa.
Decidir dormir la noche en que los amigos van al casino, hacen una "vaca" y ganan cuatro millones de pesos.
(Texto de la ilustración central superior)
Pedir en los bares monedas de 10 pesos para hablar por teléfono y que los cajeros digan que no tienen.
Que la fija de uno pierda por ventaja mínima en el hipódromo.
Que una señora se adueñe del taxi que uno llamó dos cuadras antes con los brazos en alto y el taximetrero no quiera intervenir en la cuestión.
Estar de viaje y pasar Navidad solo.
Encontrarse con un ex compañero de escuela y no saber de qué hablar.
Jugando al truco, arrojar con sonrisa triunfal el as de bastos y que el adversario arroje el de espadas con un grito salvaje.
Comer solo en un restaurante.
(Texto de la ilustración central inferior)
Equivocarse, ir a la tribuna de la hinchada contraria y estar todo el partido callado. (Nota: repite el mismo chiste que en el texto de la página anterior)
Que Argentina sea eliminada para un mundial de fútbol.
Preguntar por la salud de alguien que acaba de morirse.
Hacer trámites.
Pagar réditos.
Romper con la novia y enterarse que a la semana está saliendo con otro.
Que se equivoquen al presentarle a uno atribuyéndole otro apellido.
Pedir una porción de muzzarella en el mostrador y que venga muy caliente.
(Texto de la ilustración de la derecha)
Que se corte el agua cuando una acaba de enjabonarse.
Tentarse en un velorio.
Pedir ingredientes con el aperitivo y que traigan solamente queso y maníes.
Ir a comprar ropa, encontrar lo que busca, pero descubrir que no hay medida para uno.
Que la mujer se ponga crema y ruleros.
Tener una laguna durante un discurso.
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Las cosas que hacen FELICES y DESDICHADAS a las argentinas
DESPUES DE HABER LEIDO LAS COSAS QUE HACEN DESDICHADOS A LOS ARGENTINOS, SIV EKEREN, NUESTRA SUECA DE CABECERA, TOMO LA MAQUINA DE ESCRIBIR Y PENSO EN LAS COSAS QUE HACEN DESDICHADAS, PERO TAMBIEN EN LAS COSAS QUE HACEN FELICES, A LAS ARGENTINAS. AQUI ESTAN Y SON TODAS MUY CIERTAS.
FELICES
Que el marido o novio haya dicho que llega a las seis y que llegue.
Que el novio o marido sea un ejecutivo.
(Texto de la ilustración de la izquierda superior)
LLORAR A MARES CON "LOVE-STORY".
Que nos ceda el taxi un señor mayor que llegó primero.
Que el jefe nos considere inteligentes.
No hacer cola en el "Damas".
(Texto de la ilustración de la izquierda inferior)
EMITIR OPINIONES SOBRE POLITICA EN UNA REUNION Y SER ESCUCHADA.
Tomar medio litro de vino y asegurar que nunca toma alcohol.
Saber que maneja bastante bien un automóvil.
Los créditos.
Descubrir que aquella señora lleva peluca.
Contar dónde van a pasar sus vacaciones el próximo verano.
Hablar del servicio doméstico.
Haber podido estacionar el auto en tres maniobras.
Mantener el estado civil: estudiante.
Tomar el té en alguna confitería de recorrido histórico con alguna amiga del colegio.
(Texto de la ilustración central superior, que muestra un cuadro de Charles Bronson en la pared)
CHARLES BRONSON.
Votar.
Que le digan piropos por la calle.
Casarse.
Descubrir, en una boite, que las demás mujeres la miran con admiración.
Poder ir a la peluquería tres veces por semana.
Que el taxista le perdone cinco pesos.
Recordar el título del último libro de Cortázar en una reunión.
Que el novio o el marido sea romántico.
(Texto de la ilustración central inferior)
SER CAPACES DE ARREGLAR UN ARTEFACTO DE USO DOMESTICO.
Recomendar tal o cual remedio y que luego le digan que le hizo bien.
Que le digan señora cuando es señorita y viceversa.
Perder todo el día acicalándose para ir a una fiesta y quejarse de que el tiempo no alcanza para nada.
La ropa interior importada.
Que el teléfono no sea medido.
Ir al supermercado.
Ir al banco y hacerse asesorar por todo el personal para abrir una cuenta de ahorro.
Que el novio o marido deje de ir al fútbol para quedarse con ella.
Que el novio sea muy buen mozo y deportista.
(Texto de la ilustración de la derecha superior)
TENER CHEQUERA PROPIA.
Comprarse zapatos y carteras.
Tener la mejor modista.
Comprobar, frente al espejo, que la dieta funciona.
Que el novio meta la pata.
Que le pregunten qué vino prefiere y acordarse de un nombre y pronunciarlo correctamente.
Tener 16 años y entrar al cine sin que le pidan documentos cuando la película es "Prohibida para menores de 18 años".
(Texto de la ilustración de la derecha inferior)
CONVERSAR CON EL MARIDO ANTES DE DORMIRSE.
Ir a un restaurante francés y poder adivinar lo que dice el menú.
Cenar en casa de un matrimonio amigo y al elogiar la comida acertar al decir: "...y lo que lo hace delicioso es esa pizca de curry que le pusiste".
PÁGINA 2
DESDICHADAS
Ir a comer a casa de mamá y que el marido elogie la comida.
El divorcio.
Que llueva el día que tienen hora en la peluquería.
(Texto de la ilustración de la izquierda superior)
QUE MARIA HAYA CONSEGUIDO EL MISMO PULOVER MAS BARATO.
Una uña rota diez minutos antes de salir.
Abrir el cajón de la cómoda y descubrir que todas las medias están corridas.
(Texto de la ilustración de la izquierda inferior)
QUE EL MARIDO LE PIDA QUE LE LUSTRE LOS ZAPATOS.
Un novio o marido que se coma las uñas.
Que a raíz de una mala maniobra un taxista le grite: "¡¿Por qué no te vas a cocinar?!..."
(Texto de la ilustración central superior izquierda)
QUE EL NOVIO O MARIDO SE EMBORRACHE EN UNA FIESTA.
No poder convencer a un agente de tránsito que no le haga la boleta.
Que los hombres de la casa desaparezcan los domingos.
Raquel Welch.
Que la moda cambie con tanta rapidez.
Las películas de Bergman.
Pinchar una goma.
(Texto de la ilustración central superior derecha)
LA EVIDENTE COMPLICIDAD QUE EXISTE ENTRE SU MARIDO Y LA MADRE.
Cortarse el pelo.
Notar que una vez más ha dejado el paraguas en el taxi.
Que no haya papel en el "Damas".
Que no la consideren inteligente.
(Texto de la ilustración central inferior - pensamiento)
EL FUTBOL.
(Texto de la ilustración de la derecha superior)
PLANCHAR CAMISAS.
Errar por pocos centímetros la entrada del garaje.
Esperar al marido o novio.
Que su marido cambie de secretaria y que ésta sea más mona que la otra.
Tener ya más de 17 años y que la sigan llamando Tota, Chichi o Pirula.
(Texto de la ilustración de la derecha inferior)
PASEAR POR UNA PLAYA Y DESCUBRIR A UNA SEÑORITA DELGADA Y ESBELTA CON LA MISMA BIKINI.
Que le pregunten si se siente bien y sentirse bien.
Llamar por teléfono a una amiga y que le pidan que vuelva a llamar "porque está ocupada".
Recién casada, fracasar con el primer "sufflé de queso".
Que le den a elegir un licor para acompañar el café y sólo recordar el "de huevo".
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